Comment parler de la mort à votre élève？

À quoi s’attendre à cet âge

La mort est l’un des sujets les plus difficiles à aborder avec les enfants, surtout lorsqu’on a du mal à gérer son propre chagrin. Mais la mort est aussi une partie incontournable de la vie, et les enfants veulent la comprendre et trouver des moyens de faire leur deuil qui leur semblent naturels.

À cet âge, les enfants commencent à comprendre que la mort est permanente et inévitable, explique Michael Towne, spécialiste de la vie de l’enfant qui travaille avec des familles en deuil au centre médical de l’Université de Californie à San Francisco.

Ils savent – intellectuellement, sinon émotionnellement – que cela peut arriver aussi bien aux jeunes qu’aux personnes âgées. Ils peuvent craindre que la mort soit contagieuse d’une manière ou d’une autre, et ils sont susceptibles de la personnifier, pensant à la mort en termes de fantôme ou de Faucheuse encapuchonnée.

À moins qu’ils n’aient eu de jeunes amis ou des frères et sœurs décédés, les élèves du primaire ne pensent toujours pas que la mort puisse leur arriver. Ils sentent qu’ils peuvent d’une manière ou d’une autre le déjouer ou y échapper. Mais s’ils ont perdu un frère, une sœur ou un jeune ami, ils peuvent être profondément choqués et terrifiés.

Les enfants réagissent à la mort de différentes manières. Ne soyez pas surpris si votre enfant devient collant, trop silencieux ou rechigne soudainement à aller à l’école. Après tout, le monde peut soudainement lui paraître menaçant comme il ne l’était pas auparavant.

D’un autre côté, il se peut qu’elle ne montre aucune réaction face au décès, ou que ses réponses puissent être intermittentes, mêlées à sa gaieté et à son jeu habituels.

C’est normal aussi. Les enfants traitent leur deuil par petits morceaux, pas d’un seul coup. Et beaucoup retardent le deuil jusqu’à ce qu’ils se sentent en sécurité pour exprimer ces sentiments – un processus qui peut prendre des mois, voire des années, en particulier s’ils ont perdu un parent ou un frère ou une sœur.

Comment expliquer la mort à votre élève

N’esquivez pas ses questions. Il est normal que votre enfant soit curieux de la mort, même s’il n’a pas encore perdu un être cher. En fait, les périodes moins chargées émotionnellement sont de bonnes occasions de jeter les bases qui aideront votre enfant à faire face lorsqu’il perd quelqu’un.

Répondez à ses questions sur la mort et n’ayez pas peur de lire des histoires sur des enfants dont les animaux de compagnie ou les grands-parents meurent.

Exprimez vos propres émotions. Le deuil est un élément important de la guérison, tant pour les enfants que pour les adultes. N’effrayez pas votre enfant avec un chagrin excessif, mais n’excluez pas non plus le sujet.

Expliquez-leur que les adultes ont aussi parfois besoin de pleurer ou que vous vous sentez triste parce que grand-mère vous manque. Votre élève est parfaitement consciente des changements d’humeur et elle sera encore plus inquiète si elle sent que le chagrin est un sujet mystérieux ou tabou.

Évitez les euphémismes. Les expressions courantes pour adultes concernant la mort – « repose en paix », « dans un sommeil éternel » – peuvent être déroutantes pour un enfant, alors ne dites pas que grand-père « dort » ou « est parti ». Même une écolière peut secrètement craindre de mourir si elle s’endort la nuit, ou de ne pas revenir si vous partez en voyage.

Énoncez le plus simplement possible les véritables raisons du décès : “Grand-père avait un cancer grave et son corps ne pouvait pas s’en remettre.” Soyez clair sur le fait que nous nous remettons de maladies mineures comme celles dont souffre habituellement votre enfant.

Soyez prudent lorsque vous parlez de Dieu et du ciel. Les explications sur la mort et l’au-delà dépendront bien entendu de vos propres croyances religieuses. Si les concepts de Dieu et du paradis entrent dans votre conversation, réfléchissez bien à ce que vous direz, car les mots destinés à réconforter un enfant peuvent en réalité le dérouter.

Si vous dites à votre élève : « Janie était si bonne que Dieu la voulait avec lui », par exemple, elle pourrait penser : si Dieu voulait prendre Janie, m’emmènera-t-il aussi ?

Quelque chose du genre : « Nous sommes tellement tristes que Janie ne soit pas là avec nous et elle va beaucoup nous manquer, mais c’est réconfortant de savoir qu’elle est avec Dieu maintenant » rassurera votre enfant sans ajouter à ses inquiétudes. .

Enfin

attendez-vous à ce que votre enfant ressente de la colère contre un Dieu qui aurait laissé mourir un être cher.

Préparez-vous à diverses réactions. Les enfants ressentent non seulement du chagrin suite au décès d’un être cher, mais ils peuvent également ressentir de la culpabilité ou de la colère, surtout si le défunt était un membre proche de leur famille.

Même si elle ne le dit jamais à voix haute, une élève peut penser que son petit frère est mort parce qu’elle était jalouse de lui, par exemple. Ou elle peut être en colère parce qu’elle – ou vous – n’avez pas pu l’empêcher de mourir.

Insistez auprès de votre enfant sur le fait que rien de ce qu’il a dit ou fait n’a causé le décès, et ne soyez pas surpris s’il exprime de la colère envers vous, les médecins et les infirmières, ou même le défunt.

Attendez-vous à ce que le sujet revienne à plusieurs reprises. Soyez prêt à répondre encore et encore aux mêmes questions de la part de votre enfant et à ce qu’il montre des signes de chagrin ou de tristesse sur une longue période, voire des années.
​